دیروز وقتی باهات حرف میزدم

بازم بارون زد به شیشه دلم .

عزیز دلم

نمی دونم چرا هر وقت حرف میزنیم

بارون میشه شاهد حرفها و احساسمون !

 احساس قشنگیه وقتی که با بارونِ احساسِ نابِ عشقمون

بارون آسمون خدا هم با احساسمون همراه میشه ،

و شاید که خدای مهربون

با بهانه بارونش ،

دروازه عرش رو باز می کنه

تا فرشته هاش اين عشق ناب و زيبا رو ببينن .

.....

تو چي فكر ميكني عشق من ؟؟؟؟؟؟

هرشب کنار پنجره مي نشينم وآرزوي ديدنش رادرسر مي پرونم
 

خسته از صداي کوچ پرستوها ، عاشقانه صدايش ميکنم مي خواهم

کوله بار خستگي هايم را همراه با التماس هاي درونم برايش هديه کنم

ميخواهم ، ميخواهم بخواهي درونم را با عشق او بخوانم و به او بگويم

که : چقدر دوستت دارم ..

این متن تنها جنبه طنز دارد و همین جا از همه هم وطن های گلم معذرت می خوام

۱- در شهر خرم آباد از استان لرستان ؛ شرایط عبارتند از:

*داشتن باشگاه بدنسازی

*داشتن حداقل یک مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

*داشتن عکس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی

*بازگرداندن کمک های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!

*نکته:در صورتی که عضلات شکم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)

۲- شهر تبریز از استان آذربایجان شرقی.شرایط عبارتند از:

*تلفظ حرف ق

*ادای کلمات قلقلک و قوز بالای قوز بدون کوچکترین اشتباه!

*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف

*بلد بودن جک های متعدد درباره بچه های تهران

*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به کمر و منفجر کردن کامیون حامل جک های صادراتی تبریز به استان های همجوار.

۳- شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:

*توانایی قورت دادن سه کیلو تریاک

*توانایی عبور 20 کیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی

*داشتن مزرعه خشخاش

*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاکستانی

*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!

۴- شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:

*داشتن رو حیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*.......

۵- شهر قزوین از استان قزوین.شرایط عبارتند از:

*نداشتن چشم طمع به برادر همسر!

*توانایی خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوین!

*[...] و [...]

۶- شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:

*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!
*دست و دلباز بودن

*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یکبار برگزاری مهمانی فامیلی

*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!

*راستگویی و صداقت!!!

۷- شهر های سنندج و کرمانشاه از استان های کردستان و کرمانشاه.شرایط عبارتند از:

*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت

*نداشتن سیبیل

*تعهد به خاک ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!

*نداشتن سابقه دعوا و قلدری

*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!

۸- شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:

*کوتاه کردن پشت مو و استفاده از عینک آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!

*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید

*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راکی-رامبو-جکی چان-بروسلی و بیل کلینتون

*نداشتن هیچ گونه ادعای مالکیت نسبت به برج ایفل â€"برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!

*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)

۹- شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:

*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.

*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساکن مناطق خوش آب وهوا

*نداشتن روحیه آب زیر کاه و رندی

*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید

۱۰- شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:

*داشتن تنها دو دوست دختر

*آشنا نبودن با معنی و مفهوم کلمات دودره-تلکه-تیغیدن و ....

*داشتن روحیه جوانمردی

*مرد بودن!

رشته های مخصوص آقایون:

1.مخ زدن دختر بسیجی در 10 ثانیه
2.تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانیه
3.دوی استقامت در حیاط مدرسه دخترانه
4.رقابت با دخترها در رشته چونه زدن و پر حرفی پشت موبایل و تلفن

(سنگین ترین رشته که اغلب آقایون انصراف می دن)
5.ناز کشی دختر( می دونم خیلی سخته)

رشته های مخصوص خانم ها:

1.پیچوندن دوست پسر در کمتر از یک چشم به هم زدن
2.گریه و زاری به مدت سه روز
3.خر نشدن در کمتر از 10 ثانیه (خیلی سخته می دونم)
4.برای یک بار هم که شده ناز نکردن

 ( این قسمت رو هم بانوان انصراف می دن )
5.تحمل یک پسر سمج در 1 ثانیه

(چون پسرا خیلی سمج ترن تخفیف دادیم تا مشتری شوید)

چهار شمع به اهستگی میسوختند در حالی که . . .         

شمع اول گفت : من صلح و ارامش هستم ، هيچ كس نميتواند شعله من را روشن نگه دارد من باور دارم كه به زودي ميميرم ... سپس شعله صلح و ارامش ضعيف شد تا به كلي خاموش شد .

شمع دوم گفت : من ايمان و اعتقاد هستم ، ولي براي بيشتر ادمها ديگر چيز ضروري در زندگي نيستم پس دليلي وجود ندارد كه ديگر روشن بمانم ... سپس با وزش نسيم ملايمي ايمان نيز خاموش گشت .

شمع سوم با ناراحتي گفت : من عشق هستم ولي توانايي ان را ندارم كه ديگر روشن بمانم ، انسان ها من را دز حاشيه زندگي خود قرار داده اند و اهميت مرا درك نميكنند ، انها حتي فراموش كرده اند كه به نزديك ترين كسان خود عشق بورزند ... طولي نكشيد كه عشق نيز خاموش شد .

ناگهان كودكي وارد اتاق شد و سه شمع خاموش را ديد ، گفت : چرا شما خاموش شده ايد ، همه انتظار دارند كه شما تا اخرين لحظه روشن بمانيد ... سپس شروع به گريستن كرد ... پس ...

شمع چهارم گفت : نگران نباش تا زماني كه من وجود دارم ما ميتوانيم بقيه شمع ها را روشن كنيم ، من اميد هستم . با چشماني كه از اشك و شوق ميدرخشيد كودك شمع اميد را برداشت و بقيه شمع ها را روشن كرد .

 سن 14 سالگي : تازه توي اين سن هر رو از بر تشخيص ميدن!(اول بدبختي !)

سن 15 سالگي : ياد ميگيرن كه توي خيابون به مردم نگاه كنن !....... از قيافه خودشون بدشون مياد !

سن 16 سالگي : توي اين سن اصولا" راه نميرن. تكنو ميزنن !....... حرف هم نميزنن . داد ميزنن !........ با راكت تنيس هم گيتار ميزنن !

سن 17 سالگي : يه كمي مثلا ادم ميشن ! .......... فقط شعر هاشونو بلند بلند ميخونن ! ( يادش به خير اون روزا كه تكنو نبود راك اندرول ميخوندن !)

سن 18 سالگي : هر كي رو ميبينن تا پس فردا عاشقش ميشن !...... اخ اخ ! اهنگهاي غمگين مثل چسب دوقلو بهشون ميچسبه !

سن 19 سالگي : دوست دارن ده تا رو در ان واحد داشته باشن ! ....... تيز ميشن . اهنگ گوش ميدن !

سن 20 سالگي : از همشون رو دست ميخورن ! ..... باز هم اهنگ گوش ميدن كه نفهمن چي شده !

سن 21 سالگي : زندگي رو چيزي به غير از اين بچه بازيها ميبينن ! ( مثلا عاقل ميشن !)

سن 22 سالگي : نه ! ميفهن كه زندگي همش عشقه ! ............ دنبال يه ادم حسابي ميگردن !

سن 23 سالگي : يكي رو پيدا ميكنن ! اما مرموز ميشن ! ( ديدشون عوض ميشه !)

سن 24 سالگي : نه ! اون با يه نفر ديگه هم دوسته ! اصولا" لياقت عشق منو نداشت !

سن 25 سالگي : عشق سيخي چند ؟!!........ طرف بايد باباش پولدار باشه ! حالا خوشگل هم باشه بد نيست !

سن 26 سالگي : اين يكي ديگه همونيه كه همه عمر ميخواستم !......... افتخار ميدين غلامتون بشم ؟!

سن 27 سالگي : اخيش !

سن 28 سالگي : كاش قلم پام ميشكست و خواستگاري تو نميومدم !!!

واقعا معذرت میخوام چون مطلب پایینی مربوط به دختر خانمها بود

سن 14 سالگي : تا پارسال هر كي بهشون ميگفت : چطوري ؟ ميگفتن: خوبم مرسي ! حالا ميگن : مرسي خوبم !

سن 15 سالگي : هر كي بهشون بگه سلام ميگن : عليك سلام !......... نقاشيشون بهتر ميشه ( بتونه كاري و رنگ اميزي و ........ !)

سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعين ! ........ فردا صبح هم ميخوان خودكشي كنن ! ......... شوخي هم ندارن !

سن 17 سالگي : نشستن و اشك ميريزن ! ......... بهشون بي وفايي شده !........ ( كوران حوادث !)

سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق !......... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نميكنن !

سن 19 سالگي : از بيتوجهي يه نفر رنج ميبرن ! ......... فكر ميكنن اون يه ادم يه تمام معناست !

سن 20 سالگي : نه نه ! ........... اون منو نميخواست !......... اخرش منو يه كور و كچلي ميگيره ! ميدونم !

سن 21 سالگي : فقط 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ! فقط !

سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ! پولدار باشه ! تحصيلكرده باشه ! قد بلند باشه ! خوش لباس باشه !........... ( اخ كه چي نباشه !)

سن 23 سالگي : همه خواستگارا رو رد ميكنن !

سن 24 سالگي : زياد مهم نيست كه چه ريختيه يا چقدر پول داره ! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزايي كه نرسيديم برسونه!

سن 25 سالگي : اااااااه! پس چرا ديگه هيچكي نمياد ؟!........ هر كي ميخواد باشه باشه !

سن 26 سالگي : يه نفر مياد ! ......... همين خويه !.......... بله !

سن 27 سالگي : اخيش !

سن 28 سالگي : كاش قلم پات ميشكست و خواستگاري من نمیومدی      

مرد ها یه سه دسته تقسیم میشوند : خوش قیافه ها . باهوش ها و اکثریت!

جدی نگیرید:

بیش تر مردها دو ارزوی بزرگ دارند : اول داشتم خانه و دوم ماشین برای فرار از خانه!

جدی بگیرید:

اقایان بیش تر از خانم ها در معرض الودگی های صوتی و در نتیجه بوجود امدن اختلالات شنوایی هستند!

مرد ها قصد ناامید کردن خانم ها را دارند اما خانم ها همیشه با یک امید زنده هستند که مرد ها پس از ازدواج به هیچ کدام از ارزوهایشان نخواهند رسید!

جدی نگیرید:

هیچ زنی را از روی علائقی را که دارد نمیتوان شناخت چون انها عاشق خود شیفتگی هستند و خودشان هم که قابل شناختن نیستند!

جدی بگیرید:

بهترین مشاورین جهانی در میان خانم ها در ازدواج خودشان در بش از ۸۰ درصد ازدواج یا ازدواج هایی ناموفق داشته اند!

^{اگه بگي ديگه دوستم نداري جوجه مي شم مي رم توي باغچه اينقدر جيك جيك ميكنم تا پيشي بیاد منو بخوره!!!!!!!}

^{پست سفارشی واسه یکی که خیلی دوسش دارم}

اینک ضمن تبریک این پدیده ارتباطی عظیم به ملت نیروگاه پرور بوشهر مواردی از کاربردهای اینترنت در مساجد بوشهر را به جهت خشنودی آقا و خوشگلی خانوم در زیر می آوریم !

چت در محیط بوشهر مسنجر :
اولی : دو رکعت چت میکنم به رضای خدا قربة الی الله ! جواد جواد کجائی ؟!
دومی : فاطی فاطی من اینجام (صدق الله العلی العظیم !)
اولی : دیشب کجا بودی ؟ (و برکاته !)
دومی : تو دیشب کجا بودی بلا ؟! (من الشیطان الرجیم !)
پیغام خطا : مشترکین گرامی ! ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات چون گفتگوی شما کم کم دارد باعث برخی پرده برداری ها میشود لذا هر دوتائیتان هک میشود ! با تشکر ... امام جمعه بوشهر !

e-mail در محیط بوشهر اکسپلورر :
e-mail اول : امروز صبح چرا اذان نگفتی ؟
e-mail دوم : چون بلند گوی مسجد هی دیسکانتکت میشد !

دعای روز سه شنبه در محیط word :
الهّم احفظ لنا من الفیلترینگ کمثل نه طنز والسایتهای المشابه و ارسل الاکفار بالوسیلة الکیلوبایت مشت المحکم انشا الله !

وبلاگ مسجد بوشهر :
ساعات ورود آنلاین خواهران : همه روزه در تمام ساعات !
ساعات ورود آنلاین برادران : همه روزه بغیر از ساعات ورود خواهران !
برنامه آنلاین این هفته : همان برنامه !
سخنران آنلاین : سردار زارعی !
مداحی آنلاین : این هفته مداح نداریم بجاش شو نگاه میکنیم !
توضیح آفلاین : به جهت کسب فیض بیشتر از آوردن اطفال فضول خودداری فرمائید !
مراسم این جمعه : تصرف نیروگاه بوشهر به عنوان لانه جاسوسی روسیه !

 

1.جملات رمانتیک ویژه پیچوندن : - آرزوی من خوشبختی توست، با من باشی یانباشی فرقی نمیکنه!! - خودم هم نمی دونم چیکار میخوام بکنم.نمیخوام تو به آتیش من بسوزی!!! - تو هم خوشگلی،هم باهوشی،هم زرنگی.. .آدمهایی خیلی بهتراز من گیرت میاد!! - ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق میکنه!! هیچ پروسیجری برای تلفیق این دو مدل نداریم!! - تاکید مداوم بر برخی جملات شریعتی:"اگرعشق دوام یابد،به ابتذال میکشد

2.لره میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۸۳ رکعت نماز بدهکاری! میگه : ۴۸۳ رکعت قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟ میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از قبله است.

3.ترکه رو به زور وادار به نماز خوندن مي کنن. بعد مي بينن نشسته داره همين جوري دعا مي کنه. ميرن گوش ميدن مي بينن ميگه: خدايا اينا من و بزور وادار کردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نکن

4.به ترکه مي گن برو با اره برقي 1000تا درخت بکن مي ره 996 تا مي کنه خسته مي شه مي شينه .مي گن چرا نشستي؟روشنش کن 4تا ديگه هم بکن .مي گه : ا مگه روشنم مي شه؟
 
5.از يه ترکه مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. ميگن واااا اخه براي چي  بانامزدش   ؟ ميگه اخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه

7.وقتی مرد در ماشين رو براي خانومش باز کنه ميشه 4 تا نتيجه گرفت: 1.ماشين تازه است 2.زنش تازه است 3.طرف زنش نيست 4.مرد گلابي است.

8.به يه قزوينيه ميگن يه خاطره شيرين بگو!؟
ميگه يه كوچه بن بست با يه بچه!!!
ميگن حالا يه خاطره تلخ بگو!؟
ميگه يه كوچه بن بستو من بچه!!!!!!!!!!!!

9.تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ...راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم مي بنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته مي بنده مي بينه راننده داره نگاش مي كنه به راننده مي گه :چيه ... الاغ باشعور نديدي!!!!

10. یه فارسه اين قدر به دوست دخترش نامه مي ده كه آخرش دختره با پستچي ازدواج مي كنه

11.بدليل بالا رفتن قيمت سكه خانم ها به فكر اجرا گذاشتن مهريه هستند . آقايان عزيزآيا به اين فكركرده ايد که ديه ارزانتر از مهريه است. 

12. .ترکه تو خيابون به يه نفر ميگه: ببخشيد، من شما رو تو دوبي نديدم؟ يارو ميگه: نه، من تا حالا دوبي نرفتم. ترکه: خوب من هم نرفتم، حتما دو نفر ديگه بودن .

13.ميدوني بني‌آدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟ يعني مثلا تو جيگر مني...

14.يه روز قرار بود يه تركه رو اعدام كنن وقتي مي برنش بالاي دار داد ميزنه بيارينم پا يين بعد ميگن چي شد ميگه اخه داشتم خفه ميشدم......
 

در این برنامه بعد از اجرا صفحه دسکتاپ در هر حالتی از کناره های صفحه شروع به یخ زدن می کند به طوریکه تمام صفحه پس از مدتی یخ می زند. یخ کم کم به خارج از مانیتور کشیده شده و کل مانیتور یخ می زند. 

دانلود با حجم :392k.b

دسترنج سعید و مینا

box خیلی حال میده . . . . . . . دانلود

cronch اینم با حاله . . . . . . . . دانلود

KARATE . . . . . . . . . . . . . . .دانلود

شوخی با بوش . . . . . . . . . . . دانلود

اسکی روی آب . . . . . . . . . . . دانلود

دسترنج سعید و مینا

                  البته اگه حوصله کل کل کردن با منو ندارین پیشنهاد می کنم که کلیک نکنین

         اگه حال ندارید کلیک نکنید!!!! حالتون ناجور گرفته میشه از ما گفتن بود    

دسترنج سعید و مینا

یـه تـیـکـه نـور، حـلال و پاک

                              سـبـزه و یـک گـلـدون خـاک

یه باغـچـه و حوض و چمـن

                              یه عشق بی تاب، تـو و من

دسترنج سعید و مینا

می نویسم دیدار

                   تا اگر با من و دل تنگ منی

                                       یک به یک فاصله ها را بردار

دسترنج سعید و مینا

خواستم فضا عوض شه یکم برید تو حس

" با مرام نظر یادت نره" 

دسترنج سعید و مینا

      یک کیلو تخم مرغ بدین. فروشنده میگه ای بابا شما دیگه چرا؟

           مرغه خجالت میکشه میگه: آخه ما هنوز نامزدیم!

دسترنج سعید و مینا